Author Archives: ziruo

居然还能猜到你密码. 是你太懒惰没改还是我记忆力没减退. - -.好在看到你之前有登陆过.所以就近来晃荡. 上一篇日记还是我写的在09.03.21. 今年比较想看的电影是<苏乞儿>.之前下载的<阿童木>现在还在移动硬盘里放着呢. 前几天我朋友跟我说现在很多电影都不适合在电影院看. 比如她去年还是前年抽风看的<爱情呼叫转移2>而且还是看的首映. 到现在他还在心疼那点钱.啧啧. 我发现比我懒惰的了. 你该更新个日记了. 新闻说北京天气特别不好. 我挺想念以前跟你打电话时候你总是带点咳嗽的嗓音的. 我哥说今年该回家娶媳妇了. - -.这话挺雷人的.嗯.今年你还是不回家么?

我不保證你能不能聽到你的背景音樂.先告訴你得了~馮德倫的<試驗品>. 我看<女人不壞>看的很激情澎湃.SO.當馮德倫給周迅唱這個歌的時候幾乎要哭出來叻. 其實也沒什麽特別感人的一面.只是覺得如果看到這個地方不飆淚的話.有點太那啥叻. 嗯.你在北京.有機會就去看看他們拍戲的那個地方吧. 看起來都特別招人待見. 其實我特別希望有費洛蒙那個的東西. 就好像泛泛即使得到愛情也心甘情愿的為喜歡的人做一輩子費洛蒙. 那應該是深入骨子里的毒藥吧. 我在開始寫一些在哈爾濱的時光. 你該恭喜我.跟家裡的談判死活是我是失敗的一方. 爸爸對我說.你呀.我和你媽媽就你這么一個孩子.養活你完全沒問題.怎么可能捨得你去那么遙遠的地方呢?你說呢? 我這幾天一直眼睛腫到要命.爸爸在那邊說.你別哭叻.在哭,我心臟病又要犯叻.你讓我們省心點吧.乖乖的回來在我們身邊.我們也放心叻. 對.有很多事情不見得是你想做就可以去做的.而我現在越來越有這樣的感覺. 寢室的網絡抽風的我要殺人叻. 所以跟寢室的一幫小姑娘出來上網.一幫男生在玩CS發出一些亂七八糟的鬼叫. 你看.是不是有些事情都是那么的事與愿違呢. 我現在已經被熬到沒有詩情畫意的心情叻. 我該說你是一個從一而終的人吧.起碼密碼到現在還沒改. 不過如果你改叻的話.我一定會開始胡思亂想叻吧. 你看你看.是不是很少有人跟我一樣呢. 其實就是打開你Blog叻.順便嘮叨點什麽. 嗯.朵朵.

你暗藏了那些色彩，然后把深埋心底的苍白色调拿出来展现在别人的面前。那样的绚烂出现过而且一直隐藏在你的眼底，甚至于你从未失去它们。可是你总是在眺望远方，置疑自己所看到的所得到的一切是否真实。你总是企盼，希望自己能像故事里的花仙子一样的徜徉在花海之中。我不知道这世上集万千宠爱的人是否真的就可以活的幸福。 你觉得朝思暮想那样简单的装着一个人的生活让你觉得不满足么？你就像是个捕爱的猎人，却总是在猎物出现的时候犹豫不决。幸福是你自己的，是要你自己去把握的，可是你却总是左顾右盼的在那自怨自艾。只是你别忘了，时间太过凌厉，会把一切摧残的面目全非。 旅途中，聊以消遣。

时间凌厉，最终把你身上的棱角磨平，没有了当初的意气风发，没有了骄傲和勇气。你像是成了风逐残年的老人，剩余的只有回忆，你就抱着那些残缺的记忆沉浸其中，不可自拔。 你还是有很多习惯难以改变，比如你洗漱用品没有的时候你还是会想到有人会带给你，比如你抽烟的时候还是用左手夹烟，比如走过一条熟悉的街时你会不由的想起以前从那里走过的情景。你深知有的时候记得太多会是一种负担可是你却改变不了什么，一些碎片似的记忆像是你手指上的纹路一样，一圈圈的环绕着怎么都无法抹去。 头发长的开始遮住眼睛了，你还是一直没有去剪掉，像是刻意的在逃避些什么。你知道一些消失掉的东西真的就从你生命中消失再不会重来了，生活本来就是这样的一个过程，你无力也妄想去改变什么。和人聊天的时候你自嘲道除了爱惜自己你还能去爱惜谁呢，然后别人说除了自己你谁还能伤害到你自己的时候你就语塞了。像是你们最后说的那样，先在自己的身上学会如何去爱。 你还记得多年以前的冰风谷吧，那是个漫天飞雪的地方，没有四季交替，任何时候都是白雪皑皑，没有昼夜之分，所有的时间里都是苍白的色调。雪地里有着会行走的雪人，爬行的雪虫，还有着佝偻身躯的暗东篱把酒黄昏后杀者。你带着雪白的翅膀停在冰风谷城门外的桥边，双手紧握闪烁着白光的玄冰剑，对所有出城的人恣意的屠有暗香盈袖杀，你不知道自己哪里来的那么多的仇恨和悲哀，却只能用那样血腥和绝望的方式去宣泄，翅膀被血染成了红色，白色的玄冰剑不时的往下滴着鲜血，你被人称作魔头，那些从勇者大陆赶来的所谓英雄们开始集体对你展开攻击，你却在那里无所畏惧，继续你那无谓的杀戮，洁白的雪地撒满了肮脏。你记得那天是你的生日，那天你也记得了一个人。 所有的那天都已经成为过去，你还要继续未到来的生活，爱吧，爱你自己，开始新的生活。

北方，北风。三月了，还是没有发觉有春天的迹象，树木光秃秃的，清晨天未全凉的时候看外面有种苍凉的感觉。坐火车来这个城市的途中可以看到大片的荒山，甚至几个小时之内你感觉都是在山里环绕，第一次来的时候觉得压抑，不喜欢那种看不到边际的感觉，像是无处可逃。想起故事里的孩子总是望着大山在想山的那边是什么，但通常山的那边依旧还是山。火车时而穿过山洞，从光明突然进入黑暗的时候给人一种奇妙的感觉。 记忆中有几棵梧桐树，那是两年前的春天，树还是像枯死一样的感觉不到任何生机，我时常站在那树下等人，我记得一度有人说那几棵老树死掉了。但是后来我看着那些树发芽开花直到枝叶繁盛，夏天的时候经常有人坐在树下的石凳上乘凉。去年再去的时候发现那些树都被砍掉了，在那片空地上安装了一些健身器械，想到今年再也看不到它们发芽开花了觉得心里空空的。梧桐没了，其他的东西也都在变化。很多你原本想到会发生的事情一旦真的发生了你又会觉得不甘觉得那是你始料未及不该出现的，可是它真的发生了，而且不可改变。我想以后我不会再去原来那几棵梧桐那里，而且那里也没有我要等的人了。 故事里的仙踪林是个精灵出没的地方，那里四季如春，到处盛开着各式美丽的花，青郁的草地，传说勇敢和智慧的人可以在那里可以找到美丽的亚特兰蒂斯的入口，进入那座被埋在海底的神秘之城。 然而故事却只能成为故事。

持续数日的睡眠不好，每晚失眠，有时能睡上一两个小时也会大段的做梦，我记得有天夜里从三点睡到五点，中途也做了两个梦醒了三次。印象中似乎有过这样，每日每夜的只要睡着就会做各种各样的梦，被这样的梦魇折磨的疲惫不堪。善初对我说有的时候梦境是一种预兆，你会发现你梦里见过的人做过的事你还会在现实里再次经历。然后我告诉她说我在我遇到一些事的时候会觉得自己曾经经历过，后来就想起自己在梦里见到的相同的事情。很多事会让人想不通，让你觉得不可思意。诚然，你永远猜不透下一秒会发生什么。 嘴唇好像干裂了一样的疼，晚上八点觉得炙热难耐，然后没穿外套就跑了出去，买了雪糕冰红茶，然后站在路灯下一边吃雪糕一边抬头看灯光映照下的飘雪，银光闪闪的特好看。进入三月后又下雪了，安康的小佳儿说这是返春现象。我记得去年最后一次下雪的在三月底了，晚上的时候我还在街边无聊的踩雪玩。前年这个时候我是在南昌，刚好赶上南昌降温，下了一个月的雨，晚上的时候特冷，我就每天睡在小白菜给我安排的光板床上修行，后来我被东篱把酒黄昏后虐待的事终于引起了小洛的愤怒，在她的光环笼罩下我终于逃离魔爪，来到此地，投入到小洛温暖的怀抱里… 那年五月的时候接触过一款网络游戏，那天我和小洛骑车去公园玩，那是个刚修建的公园很多地方都还没有完工，我们骑车走了很久走到一片荒地再不知道该怎么走，后来问了路人又顺着小路颠簸了一会儿才找到了传说中的人民公园。人工湖，假山，凉亭，草地，我们俩蹲在一边看别人拍婚纱照。回去的路上她一直给别人发短信，后来直接打电话约了别人一起去上网，我问她上网干嘛她就说玩游戏，天龙八部，说最近关于天龙八部的东西她都在看，金庸的小说，旧版新版的电视剧，单机的网络的游戏。而她做的那些，全然是为其他人，和我无关。我不知道到现在为止她是否可以体会我理解的心情。后来我厚着脸皮也去玩，记得里面的一些东西，比如坐怀不乱，无中生有，貂婵拜月，画地为牢，西子捧心… 现在再去看那些人那些事像是很多年前的事情，又像是听别人的故事，而你自己只是个旁观者而已。每一天故事都在上演，每一天生活都在继续。 坐怀不乱，悲喜自知。

早上在解放南路的动感地带营业厅交费，当时是在自助交费机交的，当我把钱塞进去了那机器就麻痹的不动了，移动的小妹说月初系统时常不稳定容易出问题，说整个营业厅系统又上不去了，然后告诉我说下午一点之前一定帮我交上。 下午两点我打电话查话费发现还是没有交上，就打10086查到那营业厅电话，打电话过去。客服小姐说帮我查查再给我打电话，后来打给我告诉我说没有那事，说你问问早上的那小妹啊我交费的时候她就在我身边呢，她就说您等等我再帮您查查，后来又打给我说问了早上那小妹了说还是没有我说的那事，我听了就火了，我说你们什么意思吧，合着我没事闲的无聊了骗你们玩是吧？对方说您先别生气我再给您核实下。我越想越气，就想打电话投诉来着，后来想好像哪里不对，对方电话打过来的时候好像说是新建南路营业厅，而我早上交费是在解放南路… 认识到问题的严重性我就又打10086问解放南路的营业厅电话，人家就又告诉了我号码，这时我惊讶的发现她给的号码和我之前打的那个号码不一样…按照刚问来的号码打过去时候我专门听了下，额，这次没错，是解放南路的，说清楚情况后对方立即给我交上了话费… 对之前的那家营业厅我本想打肿脸充胖子硬着脖子不低头的，而且我真的是无心的，大概是这段时间经常走新建路所以说话时候也就不经意的给把解放南路给说成了新建南路，受良心谴责，我不忍人家新建路营业厅的小妹还在为我的交费卡机事件忙活就打电话过去给人道歉了，我说都是该死的10086我问她要解放南路的号码她怎么把你们新建南路的号码给我了，我说真是对不起，然后我听到那个客服小妹咬牙切齿的和我说没关系… 额的神啊，原谅我吧。

我觉得你有必要改一下Blog的密码了. 我刚登陆了下居然还是这个. 看了之前那日记.突然以为说你写的是杨姑娘. 但是末尾上写说.突然想到了你的密码. 好吧.多少个人都知道你密码了? 变成大家的了. 说不定你看到这日记的时候. 咱俩有怎么样了呢. 前几天听到一笑话. 我妈上班的时候跟她的同事聊天说.X姐,你这不是马上要退休了么?这回你可有的是时间了`出去旅游吧. X阿姨很严肃的回答我妈说.不行啊.我害怕. 我妈说.怕什么呢? X阿姨说.现在火车提速提的太快了.坐着多不安全呢. = =`是不是蛮冷得? 最近我在苦练PS和RI. 越研究越乱.这年头就要玩个综合素质.所以个方面知识都要懂一些. 前几天抽风又回萌芽折腾了一圈.跟一个小90后大吵了一架.那孩子说.姑娘.你可不可以搞清楚事实在骂人. 我说.老娘混这的时候还没你呢. 关了萌芽瞬间想去轮廓了. 那年拽着我徒弟给我申请一个ID叫圈圈.半夜胃疼的难受爬起来上网听歌.某人薄雾浓云愁永昼大半夜2点才结束缠绵悱恻. 啧啧.往事不堪回首是不是就是这么来的~? 然后又想到一个不小心落入我魔爪中我那可怜的徒弟.当年一个口误他从弟弟一下变成徒弟了. 且我从来都没为他做过什么事情.每次打电话或者发短信或者在Q遇到本来有很多话想说,但是都不知道该怎么说. 某些时候.真的很失败吧. 然后突然想起那个现在很牛B闪闪的罗聪弟弟.那年参加新概念的时候半夜还会来短信或者电话给我讲述他的种种. 比赛之后完全变了一个摸样.而那时候我还在跟一个说他有一个当编辑的爸爸而实际上他一点没有实力的人争执不休. 在后来彻底没音信达到某次我们在一个很意外的场合遇到.反而装成陌生人完全不认识. 在好象那些貌似看起来对你很好很好的人.在背地里狠不得玩死你的人们啊. 在好象那些从开始认识到后来一直没有盼望过你好的人们啊. 我真的只是很突然的想到了而已. 我都觉得自己极端可耻. 我们都在以自己的独特方式生活在这个世界上. 那天一个学弟发我一个写一封信给未来的自己的那么一个站点.说在我的毕业的大学现在很风靡玩这个游戏. 我说连我明天是什么样子我都不确定.这样的游戏就算了. 其实我也不知道我到底想说什么. 发牢骚`= =~ End. 朵朵.

我常常陷入无爱的恐慌中。 这是那组棉花糖糖图片其中一张上面得文字，看到那图片得时候莫名得觉得有些心慌，像被一种无形得力量捆佳节又重阳绑束缚着，勒得人几近喘不过气来。天气总是持续得阴霾，世界末日一般得终日不见天日，每天有雷声，有喧嚣，某一刻你就真的找不到自己了，找不到生活得意义所在，找不到自己的方向所在，所幸有那么一个人一直记挂在你心里，然后你告诉自己说你该怎样去做你该走向哪里。但是假如那个你的中心点突然消失的话你又该怎样呢？你会哭泣你会悲伤你会失去方向然后呢，然后你就像个孩子一样找不到回家得路开始蹲在路边哭了吧，你想那人会来拉着你的手带你一起回家的吧，你该说我给你买好多好多的棉花糖糖，但是以后你别再丢下我一个人好不好。 又一个夏天，你的头发开始长了，你的思绪又开始乱飞了，为什么对夏天这么敏感呢。那是哪年的夏天了，那人突兀的出现在你的生活之中，那之后得很久你说一定是上辈子我欠你的吧，让我这辈子遇见你，想要耗尽一切得来偿还你，后来用她说的话就是两头猪相爱了，然后你就使劲得爱，你开始改变自己的不好习惯，比如和她的朋友见面时不要面无表情的虽然你一直还做的不好，比如她们一起走路得时候你不要拉在后面太远，比如随身带着纸巾以防备用，比如。。。你开始习惯那样的生活，你一直用她很久以前买给你得刷牙杯子，一直用她买给你得牙刷用她换下来得牙膏，她给你得东西即使破旧无用了你还一直收着不舍得丢掉，她说那以后咱们专门得收拾出来一间房子来盛放这些垃圾了。你改掉懒惰，把自己的衣服洗得干干净净的，偶尔帮她洗的时候洗好之后爬到楼上对着阳光看有没洗净然后傻乎乎得坐在一边等着衣服干了叠整齐了。你记得她对你的好，在那之前从没有一个人像她那样对你，她去看你突然出现在你面前的时候，夏天她顶着太阳去给你送雪糕得时候，她送你围巾拉你过街得时候。你就像是老了一样得总是絮絮叨叨得说这些，还有很多事情等着你去做。那么你说亲爱的，所有的一切都会好的，相信我。

但是,还是结束了. 或早或晚,爱情的事谁都说不准. 我有很多很多泡沫一样的故事,想说给一个想听的人听. 可是她们都很忙. 他们很闲但不爱听. 她们是他们的. 他们是别人的. 没有谁能雇佣或被雇佣. 我想讲个故事.说我以前的女朋友. 就最近的这一任. 她刚开始迷恋我,屁大点工夫都舍不得离开我. 后来日子久了.她说,我们不合适. 感觉我永远不能明白她在想什么. 哪怕是晚自习放学十点多了我送她回家,我们一路上也再无言语. 后来我有一段时间没有见着她. 再次见她变得白了一些,但还是很瘦.我让她跟我去迪厅,死活不肯. 酒场上她也只喝了一杯酒而已. 后来我跟她坐在花园里,聊了很长时间. 她说,她有了别人的孩子. 我说,那很好啊. 我站起身,对她说,你去你朋友那睡觉去吧,我去上迪厅. 然后我头也不回地离开了. 我没有听到她哽咽的声音. 真的没有. 高半夜凉初透考过去了. 6号那天想找个人和我一起去看考场,一遍遍翻电话本却找不到一个人. 然后我就在考区看见了一个女生.她以前也是爱我的. 挎着一个比我高比我帅气的男生,一脸幸福地陪他看考场. 然后,今天下午分数就可以下来了. 无论愿意与否,我都要走向高四. 从零五年开始,我陆续谈了四五个女朋友. 然而这个世界在上帝出现以前就有了欺骗, 而伪装是女生最擅长的技能. 每个人都微笑着剖开我的心,看见鲜血淋漓的血脉. 她们舔噬了一口,然后离开. 子若,今天进了你博客.突然想起你的密码,就扯了这么多. 我已经没有写字的本领了,这让我很难过.